Piadas, fotos, vídeos e outras coisas 100 noção pra vc dar boas risadas e mandar o STRESS embora...
domingo, 20 de fevereiro de 2011
Filosofia de bêbado
Esperto é aquele que aprende errando, mais esperto ainda é aquele que aprende vendo os outros errar.
Joãozinho FDP
O Joãozinho apronta das suas e sua mãe lhe dá uma boa surra.
Inconformado e com muita raiva, ele grita para ela:
-Filho da Puta!
A mãe vira indignada pronta para encher o capetinha de tapas e pergunta:
-Quem é filho da puta?
E o garoto:
-Sou eu mamãe, sou eu!
Inconformado e com muita raiva, ele grita para ela:
-Filho da Puta!
A mãe vira indignada pronta para encher o capetinha de tapas e pergunta:
-Quem é filho da puta?
E o garoto:
-Sou eu mamãe, sou eu!
Cúmulos
Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração: Na lua-de-mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1: Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2: Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas".
Egoísmo: Não vou contar para ninguém.
Ejaculação Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade: Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento: Ih! Esqueci!
Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Distração: Na lua-de-mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1: Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2: Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas".
Egoísmo: Não vou contar para ninguém.
Ejaculação Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade: Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento: Ih! Esqueci!
Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Cachorro x Panda
Se alguém fizesse o cruzamento de um cachorro e um panda, qual seria o resultado? Talvez algo parecido com isso.
sábado, 19 de fevereiro de 2011
Salim, o mão de vaca
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta:
- Você, Salim, querer um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. . .
- Não, não. . . Eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias. . .
- Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos. . . Onde assina?
- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas. . .
- Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da banco, até eu bagar a embréstimo!
- Fechado.
Salim foi para casa e disse para a esposa:
- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia. . . Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar. . .
- Eu quer uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta:
- Você, Salim, querer um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. . .
- Não, não. . . Eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias. . .
- Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos. . . Onde assina?
- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas. . .
- Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da banco, até eu bagar a embréstimo!
- Fechado.
Salim foi para casa e disse para a esposa:
- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia. . . Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar. . .
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
Não precisa ter pressa
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha. . . Ele vai cagar primeiro!
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha. . . Ele vai cagar primeiro!
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
Que cagada
Um homem parou em um desses banheiro de beira de estrada para cagar.
Quando começou a ler essas frases idiotas que o pessoal escrevia por lá: "La fora você é valente, aqui você é cagão". " Não caga cantando que a merda sai dançando", " Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro", " Olha a merda que você está fazendo".
Quando de repente ele viu uma frase escrita bem pequenina num canto da parede, chegou mais próximo e não conseguia ler, se aproximou mais ainda e ainda não conseguia ler, chegou a menos de um palmo do nariz e leu "Senta babaca, que tú tá cagando fora do vaso!"
Quando começou a ler essas frases idiotas que o pessoal escrevia por lá: "La fora você é valente, aqui você é cagão". " Não caga cantando que a merda sai dançando", " Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro", " Olha a merda que você está fazendo".
Quando de repente ele viu uma frase escrita bem pequenina num canto da parede, chegou mais próximo e não conseguia ler, se aproximou mais ainda e ainda não conseguia ler, chegou a menos de um palmo do nariz e leu "Senta babaca, que tú tá cagando fora do vaso!"
A formiga
Certo dia, alguém, ao passar por uma estrada de ferro, viu uma formiga.
Saúva, sem a bunda, e chorando desesperadamente. Então esse alguém lhe
perguntou:
- Que aconteceu dona formiga?
- Eu estava descansando, sentada no trilho, quando veio um trem e cortou
a minha bunda.- respondeu a formiga.
Então esse alguém deu-lhe uma sugestão:
- Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira e
você consiga enxertá-la novamente.
A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um
outro trem, e passou por cima de sua cabeça.
Moral da História:
"Não perca a cabeça por causa de uma bunda. "
Saúva, sem a bunda, e chorando desesperadamente. Então esse alguém lhe
perguntou:
- Que aconteceu dona formiga?
- Eu estava descansando, sentada no trilho, quando veio um trem e cortou
a minha bunda.- respondeu a formiga.
Então esse alguém deu-lhe uma sugestão:
- Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira e
você consiga enxertá-la novamente.
A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um
outro trem, e passou por cima de sua cabeça.
Moral da História:
"Não perca a cabeça por causa de uma bunda. "
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Filosofia de bêbado
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: FUDEU!!! |
| (aí depois você vai ler o NO STRESS pra relaxar) |
No stress
Seu chefe está te enchendo o saco? Sua mulher só sabe brigar com você por qualquer coisa? Sua sogra está indo passar uns dias na sua casa?
No Stress!!!
Faça como a Dilma e o Bush, ligue o FODAS e dedo pra eles!!!
10 regras para o futebol de rua
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
Tipos de assaltantes
ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora .... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora .... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção .... isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, uai !!
Ô sô, prestenção .... isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, uai !!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ... Tu te fudeu. Isso é um assalto .... Passa a grana e levanta os braços rapá .... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca..lho.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ....
Seguiiiinnte, bicho ... Tu te fudeu. Isso é um assalto .... Passa a grana e levanta os braços rapá .... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca..lho.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ....
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ..... Isso é um assalto, meu Levanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu ... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu ... Pô, se manda, meu ....
Ôrra, meu ..... Isso é um assalto, meu Levanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu ... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu ... Pô, se manda, meu ....
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento .... Báh, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
O gurí, ficas atento .... Báh, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS! Mas não se preocupem: somos PENTA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS! Mas não se preocupem: somos PENTA
Uma taça por dia
Seu médico te falou pra beber menos? Você só pode beber uma taça por dia?? Fácil, faça como esse cara!!!
domingo, 13 de fevereiro de 2011
Filosofia de bêbado
Quer ter muitas mulheres dando em cima de você? Vá trabalhar no porão de um motel!
Papagaio gay
Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo boiolado:
- Que é isso, cara? - Grita ele, bravo.
- Ah, cansei de dar só o pé...
- Que é isso, cara? - Grita ele, bravo.
- Ah, cansei de dar só o pé...
sábado, 12 de fevereiro de 2011
A estátua
O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
Filosofia de bêbado
Se você passar em algum lugar e as pessoas ficarem lhe olhando dos pés à cabeça, não fique se achando o tal, porque feio também chama atenção!
O gago e o escrivão
Numa loja ao fazer um cadastro o atendente pergunta ao sujeito:
- Seu nome?
- Pe-pe-pe-dr-dr-dro sil-sil-sil-va-va-va.
- Putz, você é gago?
- Não, gago era meu pai, e o escrivão do cartório um filho da put*!!!
- Seu nome?
- Pe-pe-pe-dr-dr-dro sil-sil-sil-va-va-va.
- Putz, você é gago?
- Não, gago era meu pai, e o escrivão do cartório um filho da put*!!!
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Cabelo cheiroso
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!
Garota bronzeada
O tempo tá quente e nada melhor que uma boa praia pra curtir um pouco...e pra quem gosta de ver gente bonita eu postei a foto de uma garota bronzeada tomando um solzinho na praia. É só clicar no link abaixo e você vai ver.
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
A vingança
O executivo vai jantar sozinho no restaurante daquele hotel grã-fino. Nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:
- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso sentar um instante?
Sem mais, nem menos, ela começa a gritar:
- O Quê?! Ir Para O Seu Quarto?! Ficou Doido, É?! Eu Nem O Conheço!
Sem entender nada, morrendo de vergonha, o cara volta de mansinho para sua mesa, debaixo do olhar de reprovação de todos do restaurante.
Daí a pouco, a tipinha se levanta e vem falar com ele, baixinho:
- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em Psicologia sobre a reação de grupos humanos em situações inusitadas. Foi apenas um teste para minha pesquisa. . .
- Ah, sim! Entendo. . . - Diz o sujeito, com tranqüilidade. E, de repente, começa a berrar: - Como?! Dois Mil Reais?! Ficou Doida, É?!
- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso sentar um instante?
Sem mais, nem menos, ela começa a gritar:
- O Quê?! Ir Para O Seu Quarto?! Ficou Doido, É?! Eu Nem O Conheço!
Sem entender nada, morrendo de vergonha, o cara volta de mansinho para sua mesa, debaixo do olhar de reprovação de todos do restaurante.
Daí a pouco, a tipinha se levanta e vem falar com ele, baixinho:
- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em Psicologia sobre a reação de grupos humanos em situações inusitadas. Foi apenas um teste para minha pesquisa. . .
- Ah, sim! Entendo. . . - Diz o sujeito, com tranqüilidade. E, de repente, começa a berrar: - Como?! Dois Mil Reais?! Ficou Doida, É?!
50 FATOS SOBRE GALVÃO BUENO
Galvão no momento No Stress...
1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.
3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8- Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
Tá olhando o que??!!! Perdeu alguma coisa??
Calma bebê, faça como o gatinho, relaxe e NO STRESS!!!
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Segunda-feira!!!!!!!!
"Putz,, que ressaca!!!!!!"
Para você que não pára de falar essa frase, você que enfio o pé na jaca esse fim de semana, encheu a cara na cachaça, bebeu todas, e agora está numa ressaca brava, não fique preocupado, pois você não foi o único!!
Para você que não pára de falar essa frase, você que enfio o pé na jaca esse fim de semana, encheu a cara na cachaça, bebeu todas, e agora está numa ressaca brava, não fique preocupado, pois você não foi o único!!
Ferrari
O filho pergunta para o pai.
- Papai, um dia você me falou que uma Ferrari é um carro vermelho com um cavalinho...
- Isso mesmo filho, ele é vermelho com um cavalinho.
- Ah tá, eu acabei de ver um...
- Papai, um dia você me falou que uma Ferrari é um carro vermelho com um cavalinho...
- Isso mesmo filho, ele é vermelho com um cavalinho.
- Ah tá, eu acabei de ver um...
Entenda o que sua mulher quer dizer
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
domingo, 6 de fevereiro de 2011
Loiras investigadoras
Eram três loiras fazendo teste para se tornarem investigadoras.
O policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou:
- Qual a característica mais marcante deste sujeito?
- Ele só tem um olho - respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta.
- Ele só tem uma orelha - respondeu ela.
O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.
- Ele usa lentes de contato!
- Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?
- Foi fácil! Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?
O policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou:
- Qual a característica mais marcante deste sujeito?
- Ele só tem um olho - respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta.
- Ele só tem uma orelha - respondeu ela.
O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.
- Ele usa lentes de contato!
- Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?
- Foi fácil! Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
Filosofia de bêbado
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...
Recado de um amigo
Tem um amigão meu, que não estressa nunca, que passou aqui no No Stress pra deixar um recado nesta sexta-feira muito louca...
Dança ao som do alarme
Este vídeo é muito louco. Esses malucos fazem uma dançinha ao som do alarme do carro.
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Filosofia de bêbado
Parei de beber água, os peixes fazem sexo nela. Exceto se for água que passarinho não bebe...
E a briga começou
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
=================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
=================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
Filosofia de bêbado "Especial Volta às Aulas"
Amor de estudante é amor sem fim. Mais vale um beijo na boca do que um 10 no boletim.
Tipos de corno
01- Corno Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- Corno Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- Corno Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- Corno Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- Corno Galo - Tem chifres até no pé.
06- Corno Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- Corno Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- Corno Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- Corno Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- Corno Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- Corno Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- Corno Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- Corno Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- Corno Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- Corno Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- Corno Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- Corno Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- Corno Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- Corno Porco – Aquele que só come o resto.
20- Corno Morcego – Só aparece à noite para chupar.
21- Corno Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- Corno Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- Corno Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- Corno Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- Corno Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- Corno Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- Corno Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- Corno Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- Corno Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
02- Corno Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- Corno Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- Corno Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- Corno Galo - Tem chifres até no pé.
06- Corno Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- Corno Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- Corno Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- Corno Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- Corno Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- Corno Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- Corno Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- Corno Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- Corno Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- Corno Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- Corno Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- Corno Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- Corno Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- Corno Porco – Aquele que só come o resto.
20- Corno Morcego – Só aparece à noite para chupar.
21- Corno Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- Corno Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- Corno Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- Corno Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- Corno Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- Corno Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- Corno Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- Corno Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- Corno Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
Filosofia de bêbado
Minha cidade é propícia ao mosquito da dengue, não conheço lugar mais parado do que este.
Português suicida
Um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam numa construção de um prédio.
Certo dia o brasileiro disse:
-Não aguento mais, nessa minha marmita só vem arroz e feijão todo dia. Da próxima vez que a minha mulher mandar arroz e feijão eu me jogo desse prédio!
O italiano disse:
-Eu também não aguento mais! Todo dia é macarronada, se amanhã for macarronada de novo me jogo junto com você!
O português:
-Também não aguento mais, é todo dia bacalhau, bacalhau e bacalhau! Eu também vou me jogar se amanhã vier bacalhau de marmita!
No dia seguinte veio a mesma coisa para os três trabalhadores e então, como prometido, eles se jogaram do prédio.
No velório, a mulher do brasileiro disse:
-Mas meu marido nunca reclamou da comida!
A mulher do italiano fez o mesmo comentário que a brasileira e a mulher do português disse:
-Eu não estou entendendo, Manuel sempre fez a sua marmita!
Certo dia o brasileiro disse:
-Não aguento mais, nessa minha marmita só vem arroz e feijão todo dia. Da próxima vez que a minha mulher mandar arroz e feijão eu me jogo desse prédio!
O italiano disse:
-Eu também não aguento mais! Todo dia é macarronada, se amanhã for macarronada de novo me jogo junto com você!
O português:
-Também não aguento mais, é todo dia bacalhau, bacalhau e bacalhau! Eu também vou me jogar se amanhã vier bacalhau de marmita!
No dia seguinte veio a mesma coisa para os três trabalhadores e então, como prometido, eles se jogaram do prédio.
No velório, a mulher do brasileiro disse:
-Mas meu marido nunca reclamou da comida!
A mulher do italiano fez o mesmo comentário que a brasileira e a mulher do português disse:
-Eu não estou entendendo, Manuel sempre fez a sua marmita!
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